#爱的痛苦#

一般这是因为自己能力不足。

不是以己之有余奉人之不足，而是求人之有余以奉己之不足。

这么做了，知道得了好处，于是指望着可以用自己的感情——甚至自甘为奴——来做交换，让对方觉得值得。

然后你又怀疑——实际上是知道——这些付出恐怕不值。

于是你一天到晚恐惧。

恐惧又没办法，所以你希望对方自己自动觉得值得，于是你孜孜不倦的逼着人家拿证据给你证明ta真的觉得值得。

然后你又害怕——实际上是知道——对方是被你勉强的，于是你拖着这个害怕想要逼着自己赶快在感情彻底垮台之前变得有足够的好。

然而“这个变得足够好”在你没恐惧之前尚且没有做到，现在你背着一亿六千万斤的恐慌还做得到岂不是奇迹吗？

然后你没发现奇迹。

爱是把你自给而有余的东西送给别人。你自给吗？你有余吗？

有余，主要不是靠扩大你的能力去满足你的一切欲望——人的贪婪可以撑破宇宙，你的能力却连月球也够不着。

有余靠的是看破无聊的欲望，去节省出有限的能力。

所谓独立不足，就是不能可持续的独自生存，不能自得其乐的安然独处。

实话实说，独立不足的人不宜主动去追求恋爱关系。

因为一个攫取者不害怕是不可能的，害怕而不痛苦也是不可能的。

先单到乐不可支，再与人同乐！

那么怎么样可以乐不可支？

这个是一个很多误导的题。

因为中国有这么一句“一箪食，一豆羹，回也不改其乐”的名言，所以很多人觉得这是在指“省吃俭用”。

也就是说——你如果学会一天只需要五毛钱吃饭，那么你就算一天只赚五十块你也有四十九块五毛的可支配收入盈余，于是你可以拿这49.5元去供养ta人，用于爱的分享。

对吗？

并不对。

而且恰恰搞反了。

乐不可支的要害在于找到那个让你如痴如醉的精神享受。

在于口味苛刻、眼光高超，对低劣的东西不屑一顾。

因为如此，省掉了那些为低劣趣味而浪费掉的消耗——这其中几乎肯定包括为了攀比的虚荣、为了口腹之欲、为了权力地位等等无聊然而却是无底洞一般无限的需求而浪费掉的东西——所以充盈有余。

你要分享给人的有余，是那个令你废寝忘食，超脱物欲，硕果累累的狂喜。

是那个不可支之乐。

而不是用自己把自己的口粮克扣到只剩一箪食一豆羹省出来的那一份——谁苦成这样要抢着来你这跟你分这口稀粥？

你不是要去跟人分享你的“艰苦朴素”——这完全错了。

你吃三明治根本不是出于艰苦朴素，而是因为吃饭太麻烦，耽误你享受快乐。而你实在快乐得想要尖叫，觉得这么好的东西只有一个人欣赏实在实在太浪费了。

因为它实在是太好，足以给人带来健康、带来安全，带来勇气，带来宽容，带来美，带来所有其他人苦苦挣扎求而不得的东西……而它又是在是满地都是，根本不存在你一人就能享受完这种问题。你就是跳进去打滚，吃一口扔一个，都有你怎么也消耗不尽的余量。

于是你会非常非常非常迫切的想要把这东西分享给人。

这个东西，才是有余的部分。

它通常是什么呢？

是一些神光一现的东西——例如数学的精妙、艺术的优美、手艺的卓越、思想的洞察……等等等等，精神的、不会因为分享而损耗、也无法被任何人损毁的“内生的价值”。

它们本身就能投射到物质层面、创造物质财富，大大的有利于人摆脱贫困、窘迫和疾病，因而毫无疑问是正面的积极的。

但是它们本身带来的快乐超过了这个层面，以至于凡是真正领略到这种快乐的人都并不会特别挂怀与它的“实用价值”。

这就是不可支之乐。

那么，怎么可以获得这“不可支之乐”呢？

这其中有一个关键的中途站，就是功夫。

那道鸡蛋羹，你要反复的做，反复的改进，反复的测试，直到无论是什么天气、无论是什么地点、无论用什么加热工具，无论用什么器具条件，你都可以稳稳的知道应该如何微调你的方案，保证出来的结果都接近完美为止。如何才能做出一碗美味的蛋羹？

因为写在这里的只是知识。

知识不是技能，知识只不过是一种虚无的传言。

只有技能，才是真正与这个物理的世界交往的真实的语言。

而颠扑不破、雷打不动、举重若轻、大巧若拙的的技能——也就是功夫，才是你真正拿到手的东西、属于你的东西，是砌成你真正的自我大厦的砖块。

很多人自认为“知道”无数的“知识”，就已经自我成型了，其实ta们不过是耳闻了无数的传说，就自以为是英雄了而已。

ta们的自我大厦只不过是张栩栩如生的效果图，有tnnd的气球用。

ta们不去实验、不去投稿、不去搬砖、不去施工、不去销售、不去建立、不去修补……

ta们事实上不与真实的、物理的世界对话。

因此ta们也就没有与真实世界的亲密关系——功夫。

功夫，而不是“知识”，才是通向溢出杯口的幸福的真正要害。

这就是为什么常常一个泥瓦匠反而比大学生幸福得更实在的原因。

而一身功夫，炉火纯青的人，自然而然的可以真正的窥见天堂的大门。

你有多少举重若轻、大巧若拙、颠扑不破的功夫？

叫你画根直线，你能直如激光吗？

叫你砌面墙，你能保证平直吗？

叫你切菜，你能薄如蝉翼吗？

叫你求解，你能直接目测吗？

叫你写个算法，你一挥而就，无错编译吗？

叫你估个价，你能既有竞争力，又有说服力，又有利润，又控制风险吗？

能吗？能到什么程度？可靠到什么程度？

你敢不敢在结果上赌命？

如果现在叫你做一道鸡蛋羹，上面有一个气泡就要把你拖出去斩首，你敢不敢昂然说“可以”？

你敢于托付生命的，才叫做功夫。

你为什么敢？

因为你知道你与物理世界的关系是如此的牢固，而ta是如此的守信，以至于你们之间没有任何隔阂、任何意外。

所以你才有如此刚强的信心和笃定。

这才是你敢于踏足的通天之梯。

那么，你有多少功夫？

你没有功夫，你拿效果图“爱”吗？

拿效果图爱，你不痛苦谁痛苦？

爱怎么不痛苦？爱当然是痛苦的。

因为爱本身就是一个“人为刀俎，我为鱼肉”的举动。英文有一个表述叫“stick my neck out”，把身体最脆弱的地方暴露出来。

爱就是stick my neck out。

即便对方是懂爱的人、会爱的人，你还是会感到痛苦。因为这本质上与对方无关，而与人自身的欲望有关。

爱之所以痛苦，是因为人的爱总会有所欲求。爱有多强烈，欲望就有多强烈。

所以佛教叫人不要爱，无爱既无忧，无爱既无怖。

不爱最安全。

不爱就不会产生欲望。

爱了就一定会产生欲望。这个没有办法。这是由人的缺乏而来。也是人与上帝的区别。上帝没有缺乏，所以上帝爱而无求。

父母在子女某一阶段是类似上帝的爱。但子女越长大，父母的期待和欲求越强烈，痛苦就越多。

总之，人在缺乏中产生欲求，在欲求中产生爱，在爱中更加欲求，在欲求中感到更加缺乏和不安。

痛苦由此而来。

因此要爱而无怖，其实也简单，就是「自足」。

只要自己感到不缺乏了，爱人的时候就不会有太多欲求。当然不会完全没有欲求，毕竟我们不是上帝。欲望还是会有，但比较可以受控。欲望达不到满足也比较可以忍耐。

痛苦呢？也还是会有。

只要我们一天为人，就一天不会摆脱爱人的痛。

但这个痛是对人有益的。

这个痛可以让人心软。

这个世界，至少在目前这种状态下，需要因爱而痛的人。由这样的人去怜悯和安慰其他痛苦的人，去原谅和医治那些因为能力不足而导致的伤害和撕裂，去展现和传递忍耐中常存的盼望和信心。

这种生产性和创造性的痛，是与爱的一体两面。

不要逃避它，要学习运用它。

痛苦的本质是对自我无能的痛苦，根源来自于人的欲望。

当你很爱一个人的时候，你会想着把自己“最好的”分享给对方，这种分享的底层逻辑是一种“交换”，换句话说就是我已经把我最好的给你了，你是不是能回馈我点什么，或是你的爱，或是你对我的承诺，或是你对我的偏爱。

如果对方对你的回馈在你心里不是相对等值的，你就会产生失落，失望，沮丧，最后痛苦，而痛苦的根源是人的欲望，再具体点就是对美好事物的独享欲，贪欲。

爱一个人的时候觉得很痛苦，从另一个层面讲是对自己“无能”的痛苦，无能来自你很爱这个人，因为很爱就想独享占有，但自身却没有更多的信心和资源去把握这段感情的走向，这种不可预知，不可控的“恐惧”像一个达摩利斯之剑悬在头顶，让人心烦意乱，产生痛苦。

放在现实里，你把你“最好的”都给了对方，但那也只是你眼里最好的，这种最好的或许是你爱她的一颗赤子之心，或许是长长久久的陪伴，或许是你的忠诚忠贞，如果对方感受的到也认可，那么还好，怕就怕你眼里最好的“宝石”在对方眼里充其量就是一颗“石头”，而这已是你最好的礼物，你又那么爱对方，对方想要的要么你无法给予，要么你不具有，这种情况下你觉得恨，但却离不开，继而陷入到一种跟自己过不去的痛苦里面，因为你很爱对方，而爱是一种即使万般痛苦也不愿定罪于对方的忍耐。

那么如果减轻这种痛苦呢，一种方法是接受这种痛苦，其实到了一定年纪，就会理解人生来就是受苦的，不是来自这方面的痛苦，就是来自那方面的痛苦，反正都是个苦，那就痛苦吧，谁也不比谁轻松多少，能有一个人让你因爱而痛苦，从某种层面讲其实也是人生之幸，可能这就是苦中作乐的意义吧。

另一种方法就是化解，降低自己的欲望，把你的爱上升到大爱，爱一个人并不意味着去独享，占有，缘分有深浅，老天给你多少，你就享用多少，如果哪一天他注定要走，那就说声珍重，只要离开能让他感到开心，那就去成全他的幸福，你那么爱他，那就成全，好吧，这是一种境界，我们大多数人都尚需修炼。

最后一种方法也是最现实的，既然那么爱对方，因为爱就想和对方长长久久，独享这份爱，那就尊重自己的欲望，去争，去强，加强自己在对方心里的不可替代性，别人能提供给他的你能更好的提供给他，别人提供不了的，你依然能满足他的需要，他没有离开你的理由，这就要求你自身具备更多资源协调能力。

那些知情识趣，多金，有一定社会地位的人在感情里总是游刃有余，不疾不徐，因为其自身自带的资源大概率能满足对方的需求，同时也有更多的选择。而那些条件一般的我们，在遇到真爱的时候，总是慌慌张张比较虚，生怕错过了这个人，以后再也遇不到这么好的了。

所以，为了以后遇到一个很爱的人少点痛苦，当下辛苦点去提升自己，去看更多的书，走更多路，见更多的人，赚更多的钱从长远来看，都是一件性价比很高的投资。

因为你很爱一个人的时候，会感觉那个人是你灵魂和肉体都需要的“空气”。

人离开空气30秒就会有窒息的感觉。

你稍微感觉不到对方一小会儿就会发疯似的想念。

“想念是会呼吸的痛”

你见不到那个人的时候，感觉每一次呼吸都是痛的。

可是再爱，他也不可能时时刻刻在你身边，甚至你们越难见面容易想念越深、爱的越深。

人脱离不了痛苦是因为“贪嗔痴”。即我们总想“把控住什么”，总要在不确定的事物上获得“确定感”。

感情中，但凡你想控制一段关系，这段关系都会反过来控制你，把本该滋养你的爱变成你的毒药。你甚至会因为ta晚回你消息而痛苦；因为ta没有猜到你的心思而痛苦；因为你说的话ta没记住而痛苦……

好怕爱会消失啊。然后爱就真的消失了。

我们体验最深的痛苦往往都不是自己没有得到什么，而是得到又失去。接受不了“原本属于自己的”东西“不是自己的了”。

我们都知道爱是很珍贵的东西，哪里那么容易得到。所以就给爱加了“恐惧”的bug，让我们痛苦和远离爱的。只有看清和克服这个东西的人，才能真正得到爱。

抑郁和爱无能的痛苦是不断的压抑和否定自己的感觉，直到让感觉自己什么都不想要、什么都不配得。

感觉不到痛苦，是幸福还是痛苦呢？看起来肉体好好的，却没有感情，没有喜欢上任何一个人的能力，没有受伤和痛苦，没有感觉。麻木是没有痛苦的，只是也没有活着。

又比起来，爱情里分分合合、生离死别那些痛苦我觉得都不算什么。因为有人可以牵挂，这世上还有东西让你觉得不一样，这一遭人生没有白来。

最痛苦的莫过于你看不清自己，误以为这个痛苦是真实的。

用佛陀的话说，叫“颠倒梦想”

事实是，痛苦只是一种感觉，甚至是错觉的。可以当作是体验，但不要影响我们更好的生活。你脑海里的世界，你的欲望，你的期待都不是真实的世界；当下的你才是你，你想象中的你、过去的你、未来的你，都不是你本来的样子。

爱情是一种两面一体的“生物”，其一面是“爱”，一面是“欲”；一面是天使，一面是魔鬼。正如太极的阴阳两仪四象，阴阳相生，他们是一体的，所以两面的特性会相互影响。图片来源于网络，侵权请联系删除

你看不到它，但它能够给你极大的诱惑，或者说，礼物。

生理上，性爱是人的身体在物质经验能够得到的最大的愉悦感受；

心理上，爱与被爱是人在欲望层面得到的最大的精神满足，胜于金钱、权力、名利的实现所带来的喜悦。

他们最喜欢的食物是“想象”，你对一个人幻想的越多，你们之间的爱情就会越长越大。

几乎所有的爱情，都亡于过高而不切实际的期待，无数爱情传说和鸡汤让我们看到了爱情最美好的样子，抬高了人对爱情的期望阈值，却没有告诉人们，那不是爱情“应该有”的样子，而是爱情理想化的样子。

既然是理想，那要需要人为去实现的，而非理所当然存在的，且清醒认识到爱情本质、掌握了它的生长规律的人才能实现。

倘若你看不清爱情是什么，不知道它的变化规律，甚至无法接受它是动态变化的，它一开始可以滋养你、陪伴你，最后也可能长成巨大的怪物，吞噬掉你，让你完完全全失去自我，沦为情欲的奴隶。正如金钱一样吞噬人性、人心。那些说愿意为了爱情放弃一切，又做出无数极端行为，伤害他人和自己的人就是如此。

爱情魔鬼的特长是制造欲望，它还善于借助天使的形象，把一切贪嗔痴合理化。于是，我们会认为占有欲是爱，控制欲是爱；依赖是爱，索取是爱；不甘心是爱，不满足是爱……

我们也总容易被爱情中的“爱”字蒙蔽，实际上大部分人以为的爱情，都是被爱情魔鬼控制着，那也是爱情，只是非爱。

爱的特质是利他，而欲望是满足自我的贪婪和需要。这是爱情这个生物自己的矛盾所在，也是人性的矛盾。

爱情魔鬼吃多了自己喜欢的欲望，就会越来越膨胀，成为爱情生物的“主人格”，带着爱的天使生存空间则越来越少，爱离你越来越远。

匮乏本来只会吸引更多的匮乏，而爱情魔鬼却专在人最匮乏的时候趁虚而入，将两个同样匮乏的人绑在一起，让他们从对方身上感受到生命的完整，使之无法分开，又分开他们；使他们想要爱与被爱，又竭尽所能使得自身不可能去爱和被爱。

人深陷于“爱情”，却苦于对爱的求而不得。

爱情天使的力量呢？为什么爱情魔鬼总是占据上风？

（我这个比喻很抽象，你们可能依然没有看懂，没关系，能够慢慢感觉到就可以。

爱情天使其实一直都在的，她的特长自然就是教人如何“自我救赎”了。

她洪亮如擂鼓声般的心跳，安静如天人合一时的呼吸。

爱情中，你展现出的婴儿般的赤诚，那无我唯他的专注，那相互联结的渴望，那奉献付出的行动，那一切不含利益衡量的心甘情愿……都是爱情天使的影子。

爱是不会吞噬你的自我的，它会在你饱受折磨之后，给予你重生的力量。

当一个人借由欲望的通道和助力，完成了爱的功课，成为了一个本自圆满的人，那么这时候的他，就会吸引另一个圆满的人，共同分享他们所知晓的喜悦。这叫做，你找到了自己的灵魂伴侣。

”爱“是爱情的终点，不是起点，痛苦是自我在情欲与自我救赎中的挣扎的过程。

by老于

因为你爱上的是自己的幻想，同时你也很清楚，这个真实的人不等同于你幻想出来的那个人，无法满足你真的想要的、缺失的东西。

那么，其实对方也一样。

你想要什么？你知道自己或许没有表面呈现出来的这么完美，却希望对方能接受，甚至爱上那个弱小有缺陷的自己。

那么，对方也一样。

爱情里的爱，多半是因为脆弱产生的。只有脆弱被完全接受了，真正的爱情才会产生。

但是，爱情有一个悖论：

你爱上的是幻想，对方却希望你接受现实的他；对方爱上的也是对你的幻想，你却希望他接受现实的你。

双方都是彼此一拍脑袋抓来的演员，出演自己想要的剧本，幻灭是注定的。

一定要记住，完美主义在爱情里是一种戕害。

真实的对方和真实的自己或许没有幻想的那个人那么值得爱，但是，对方在人性之上的小努力，在人性之上逼近神性的地方，却也是值得爱。

只有想到这一点，你才会真正欣赏对方，对他有真正的怜悯，真正的爱也才会产生。

一旦意识到对方是个普通人，你就不会对对方有不切实际的期待，不会规定他给你所有想要的感情，双方也才能轻松。

所以我觉得，独立和不依赖是两个概念。

不依赖是恐惧，恐惧失去，所以选择变成孤岛。

但是独立是慈悲，知道别人不容易，看到别人在普通里面的闪光点，才会产生悲悯之心，对自己来说，也才会有安全感。

所以，爱和爱情是两个概念。

爱情多半先甜后苦，因为你爱的根本就不是那个人，是自己的幻想。对方没有被接受，也不会产生真正的感恩之心，所以这样的爱情关系非常表面。

而爱是慈悲，必须是由不匮乏的人给出的，如果自己总要向别人要糖吃，就无法给出这样的慈悲。

人只会真正爱上，真正能给出爱的人，无论男女。

也只能被真正的爱滋养，不能被以自己的幻想为标准的爱滋养，无论男女。

爱情最大的目的，在于帮助一个人认识自己，修正自己，倘若不能，那么令你感到悲伤的事会一次一次又一次地出现，直到你失去某个人，或者完全领会它。