hello，各位好呀，

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

0 1刚下班回来的路上， 买了一袋辣条边走边吃。 一个小萝莉问她妈妈： 叔叔吃的什么啊？好香啊。 此少付看了我一眼说了一句 让我现在都想吐的话。 她说：叔叔吃的是屎，别看了。。 永远忘不了小萝莉那眼神！ hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh 02 和老婆吵架了，老婆哭了， 我道歉，老婆不满意说： “没诚意！” “那怎么叫有诚意？” 　 “起码送套化妆品 ” “好，我车里有一套， 我拿给你，不准再生气了！” “怎么还有现成的？” “哦，买来送给公司新来的大学生的！”

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

03

路过一银行，对面走来四五个男的，

忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！

结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽！

不会是传染病 T病毒什么的吧？

有点怕了！怎么回事啊！

直到我走到了他们开始咳嗽的地方，

我也咳嗽了！！！TMD，

谁家做菜放辣椒那么呛。

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh 04 哥们内心：劳资大展身手的时候到了！

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh05

一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，

他等了好一阵子，

师傅才把汤炖好端上来。

食客心里不悦，

就想捉弄一下师傅。

食客先喝一小口汤，

接着啧啧称赞：

“这王八做得味道真好！”

厨师闻听，微微一笑道：

“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

06

闺女发烧了，38度，我在值班，

老公火急火燎的给我打电话问我咋办？

我刚要说话就听到闺女说，

首先要洗个热水澡，

有酒精的话可以加点酒精，多喝水，

没超过39度可以不用吃药，

最后就是还要给我准备点零食！

07

从小我就是个吃货。

有次妈妈带我出去逛街，

遇见熟悉的阿姨，

阿姨说给孩子买支冰棍，

妈妈就各种推脱，各种不要，

我就激情澎湃的大声吼道:

“快买啊。。。快去买啊。。。

再不买就走了啊啊啊啊啊。。”

哈哈，我的翘臀就来自于妈妈这顿暴打！

08

起床耗尽了我所有力气

09不管他送的iphoneX多丑， 他送的法拉利颜色多难看， 他送的房子位置多喧闹， 我都会一声不吭地收下。 喜欢一个人会喜欢他的一切， 喜欢他开跑车的专注， 喜欢他给你带钻石项链时的绅士， 就连给你打钱时 多打了几个0的粗心都觉得可爱， 人生就需要这样平淡爱情。

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

10

这就是生活

11 我女友做饭，盐糖不分， 经常让我苦不堪言， 西红柿炒鸡蛋，经常是咸味的， 而孜然牛肉却是甜味的。 那口感，简直惨不忍睹。。。。 我实在忍不了啦，拍着桌子喊道： “从今以后，你能不能长点心？” 于是，我家从那天以后， 只剩下了酱油和白糖。。。。。

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

12

大哥，活该你单身一辈子

13 朋友提了辆新车， 外观很漂亮大气， 我不由得惊叹到 : 卧槽，奇瑞居然还有这么好看的车， 你太有眼光了！ 朋友不好意思地笑笑 : 哈哈，谢谢夸奖， 只不过，嗯……这个是英菲迪尼…14

这紧身衣有点性感...

15 结婚十年了~~~周日做家务， 看着被孩子到处涂鸦的墙， 以及掉了色的结婚照， 还有一些破损了的家具... 心中不由对老公的感慨道： 想想刚结婚的时候， 那时所有的东西都是那么的新鲜靓丽， 看看现在，哪哪都是这么的破旧... 老公深情的忘了我一眼说道： 老婆，你终于说出了我的感受， 我对你也是这种感觉...

16

新买的高跟鞋派上了用场

17 十分钟输了二十几万， 点根烟双手都在发抖， 忽然感觉天都要塌下来了， 不知道余下的时光该怎么过。 染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩， 对不起社会，我有罪， 想到这我拿起了手机， 默默的卸载了欢乐斗地主...18

新买的关灯神器，效果不错吧？？

19 营养学家倡导日常生活要素食， 还列举了素食的好处： “皮肤白嫩富有弹性， 心地善良身材好， 最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了，问： “说的这么好，世上有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”20

划重点！划重点！划重点！