这位伴娘也太会抢镜头了吧！你这样让这位新娘子怎么想呢？

小姐姐，你下次还是看清楚它的口再去捏吧。伤到自己就不太好了。

小盆友你这一点绿还真是奇葩非得撞你头上！我看着都有点疼！

小美女你看起来真可爱，笑起来也像春天的花一样。

这男女老少都在跳个啥舞呀？这跳的真的像个鬼一样？

兄台你跑错地方了，广场舞在门口！

美女，早上起床最可怕的事情，我也遇到过的

我丈夫做了一顿丰盛的早餐，我一个月内体重增加了20公斤

交通法规是这么规定的“不管怎么走，都要让着直行的”，谁告诉我一下，他们谁的责任更大。

牛逼的理发师

就说了一句今晚要吃狗肉，这货就这样了

没有动力只能说明你没压力！

大哥，这一脚有点坑，你可能会失去朋友，以后别自以为是了

多么痛的领悟

这球踢的，让我这个看球的都开始怀疑人生了

主人说了不做完就不让你出去！

观众也是有情怀的！

这货待遇也太好了，人不如狗

跳得太用力了。

回到家以后变成了这样，二哈还能要吗？

1.某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

2.一日，孟婆找到阎王说:我每天给人喂汤，太无聊了，我想投胎转世了。阎王说:行！你喝了这碗孟婆汤就投胎去吧。孟婆喝了汤之后，阎王说:从今天起，你就叫孟婆，掌管奈何桥……

3.一辆满载乘客的车顺着下坡路越开越快，一个人在后面一直追，一个路人对他说“别追了，你追不上”，他却满脸认真的说道“我一定要追上它”，路人问“为什么？”，他说“我是那车的司机。

4.今天下班没事去网吧打排位，去网吧一看大部分是小学生，看还有一台空着，就坐下玩了会，刚玩没多久，一个小学生到我后面站着，大约10分钟之后，他对我说我给你10元网费你换台机子吧，这排都是我们班的白金，你等级低去别的机子玩吧。我感觉受到了10000点伤害。

5.下课和小伙伴玩石头剪刀布，输的要摸下女同学的胸。 我摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了。 每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯， 距离上一次接触女性的胸部已经过了11年。

6.我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了水一直在流，你找根棍子回来堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

7.我：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的？我答88年。老板又问属什么？我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

8.今天天气有点热，我穿了件超短裙上班去。公交车上有点挤，突然身后一变态大叔摸了下我的屁股，说道：“美女，你这短裙蛮好看的！” 我心想，吃我豆腐，还用语言挑逗我，气不打一出来 ！ 我猛的一回头，刚要开骂…只见大叔尖叫了声，口吐白沫，倒在了地上……玛呀，哥到现在还没弄明白大叔这是怎么了？？

9.和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国88%的用户，特此颁发五星神鸭称号。 妈淡，给老子出来

10.前段时间老爸给我打电话，说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要，作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了，老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话，你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆，快气死我了……

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