而回家的路上，我内心没有力气，非常消沉，有一种自杀的念头，这信仰上帝还挺难啊！什么都不允许人不有，那怎么活的下去啊？我去问传福音的老师：我怎么突然产生强烈的自杀的念头啊！他说：美国人都有这种经历和感受，我也有过，就这样轻描淡写地算回答了我的这个问题！

　　我却不知道从那个时候脱离基督教家庭聚会，我以为自己能够认识和明白上帝的旨意，我还是一味火热执迷不悟地坚持我所追求的信仰，基督教家庭聚会说：认识上帝就是最大的成功和希望，信仰就是最理想和美好、重要的！我们这么年轻认识上帝都是属于最有福气的人，那些在人的眼睛里看上去成功的人其实属于可怜的人，他们会下地狱的，他们没有指望，而我们属于上帝时刻眷顾的人，我们的希望和所有都在上帝的里面，我就抱着这些从内心紧紧地不放，我想我是有美好希望和最伟大的信仰的人，我却在一无所有、无所作为的情况下满心火热和以为自己属于成功的，看没有信仰基督教的人属于罪恶和可怜，我无论见到任何人都会说基督教家庭聚会里说出来的话，打电话、写信也一定会说基督教家庭聚会里的话，希望亲友信仰上帝！

　　而四、五年时间匆匆过去，我满心、满脑子就只有基督教家庭聚会里的内容了，我在基督教家庭聚会里也遭遇了五、六个都是热心参加聚会又热心说爱和上帝的人主动主观地给我带来了不同程度的创伤和危害的人，基督教家庭聚会成员只劝说我要宽恕那些人，从我内心确实无法宽恕，但参加基督教家庭聚会确实有感受到很大的勉强，这参加基督教家庭聚会让我感受到成为了一种负荷和累赘！确实感受到非常贬值和无聊，虽然里面很热情和亲切，而最大最多只有嘴巴上说的弟兄姊妹，说的仅仅只有那么一套反复的陈词滥调！无论说什么，信仰垄断和压制了一切！

　　四、五年之后，我已经三十多岁了，每天无法入眠，压力透顶，这人生已经到了另一种无奈了，我渐渐地不参加任何基督教家庭聚会了，而在基督教家庭聚会里所接受的灌输完全占领在我的内心和思想里，我还是没有怎么醒悟，我一心呼唤和寻找、仰望上帝！

　　我必须需要回忆和思考，我的人生究竟为什么会走到这一步的呢？我每天只能躺在地上，即使下大雨也是如此，这一躺在地上和多少个不眠之夜有十来年的时间，我时刻在思考和回忆，在反省和记录，先是按照时间顺序进行，在我一思考和回忆的时候，我明显地感受到我内心原本最多么熟悉和最敏感。最刻骨铭心的一切都压制在一团团的烟雾里面，似乎我的人生只知道基督教家庭聚会里说的一切，从来没有经历过我最多么熟悉的社会和人生，我的内心和思想已经不是原来的我的思想和内心存在的那一切了，有许多的扭曲和别扭，有许多的混乱和模糊，我没有任何热情和动力，我内心和思想差不多时刻处于最巨大的昏迷之中，我知道我的人生彻底完蛋了，我无法交代自己的人生！时时刻刻在巨大的精神挣扎之中，仿佛吃了什么最难受的东西差不多在地上时刻难受地打滚一般地无可奈何！